Szenen einer Ehe: Like a big pizza pie

Er: "Ich habe heute im Fernsehen gesehen, wie man richtig Pizza macht."

Sie, die Tagesschau guckend und daher mäßig interessiert: "Aha."

Er: "Also, man braucht erst mal den ultimativen Teig. Wie gut, dass ich letztens extra Pizzamehl kaufte."

Sie, immer noch mäßig interessiert: "Aha. Meine Pizza schmeckt dir also nicht."

Er: "Das will ich so nicht sagen. Sie schmeckt anders als die richtige. Bei der richtigen muss der Ofen richtig heiß sein. Mindestens 300°C."

Sie, begreifend, dass das mit der Tagesschau nichts mehr wird: "Soso. Du weißt, dass unser Ofen nur bis 250°C geht?"

Er, pragmatisch: "Dann müssen wir da 'n Feuer drunter machen! Und dann brauche ich einen Pizzastein!"

Sie: "Wir haben einen Pizzastein."

Er: "Ja, aber nur sonnen klein'. Der muss richtig groß sein, so 60 x 80."

Sie, ignorierend, dass der Stein dann größer wäre als der Ofen: "Jahrelang habe ich Dir gesagt, dass ich sonnen Stein haben will, aber du wolltest nicht."

Er: "Ja, aber ohne geht's nicht! Ich muss sonnen Stein haben!"

Sie: "Schamottstein. Krichste in jedem Baumarkt. Willst du nicht erstmal mit dem Pizzastein üben, den wir haben?"

Er: "Och nööö. Was kostet eigentlich ein Pizzaofen?"

Sie: "So'n Alberto? Keine Ahnung. Hundert Euro?"

Er: "Alberto? Heißt der echt so wie die Pizza von Lidl? [Sie googlen und stellen fest, der Pizzaofen heißt Alfredo.] Okay, lass' uns den bestellen!"

Sie: "Aber dann steht doch wieder was in der Küche rum! Das magst du doch nicht!"

Er: "Stimmt. Und hässlich ist der auch. Und was soll der Hundenapf da auf dem Bild?"

Sie: "Auf dem Teil kann man auch grillen."

Er: "Warum soll ich auf 'nem Pizzaofen grillen?"

Sie: "Zumal du auf deinem Grill Pizza backen könntest."

Er: "Joa, stimmt schon."

Sie: "Wollen wir das mit der Pizza im Grill im Urlaub mal üben?"

Er, gottergeben: "Okay, dann nehmen wir den Pizzastein auch noch mit nach Dänemark. Gibt's in Dänemark eigentlich Hefe? Ach, egal, die nehmen wir auch noch mit."