Szenen einer Ehe: Trink' dir einen

Er steht zum zweiten Mal in diesem Jahr vor einer größeren OP. Diesmal fährt sie ihn direkt am OP-Tag vor Tau und Tag ins Krankenhaus und muss entsprechend die OP-Vorbereitungen übernehmen. Der Ablauf im hiesigen Krankenhaus ist anders, als sie es aus Hamburg kennen. Bei der Aufnahme, die drei Wochen vor der OP erfolgte, bekamen sie eine Broschüre mit, die sie genau studieren.

Sie: Also, du darfst heute Abend noch normal essen. Bis Mitternacht darfst du außerdem noch leichte Kost zu dir nehmen wie Toast oder Joghurt.

Er: Ja, klar, ich esse ja auch immer um Mitternacht Toast und Joghurt ...

Sie, unter genervten Augenrollen: Bis zur OP darfst du dann noch klare Flüssigkeiten zu dir nehmen wie ...

Er: Korn!

Szenen einer Ehe: Spanner

Er: Was, schon wieder ein Paket mit Wolle?!

Sie, augenrollend und an seine Pakete mit Modellbahn-Gedöns denkend, die täglich eintreffen: Nein, keine Wolle, Sockenspanner.

Er: Hä?

Sie: Damit lassen sich gestrickte Socken hübscher knipsen. Außerdem müssen Stricksocken eigentlich gewaschen und gespannt werden, damit sie eine hübsche Form haben. Bin ich bloß zu faul zu.

Er: Wasch' sie doch einfach in Tapetenkleister. Die sind dann nach dem Trocken so was von in Form!

Szenen einer Ehe: Datenautobahn

Sie ist genervt, weil es wieder Probleme gibt, Bücher aus der Hamburger Bücherhalle auf den eReader zu laden. Entweder bekommt sie eine Fehlermeldung oder sie muss nach jedem Download den tolino neu starten. So ist sie seit Stunden beschäftigt. Die Onleihe in der Kleinstadtbibliothek klappt wesentlich besser, nur ist da das Limit erschöpft.

Sie: Eigentlich dachte ich, ich kann im Urlaub den Kindle zu Hause lassen, weil 24 Bücher auf dem tolino für zwei Wochen Urlaub knapp reichen sollten, aber das Teil zickt mal wieder ohne Ende bei den Büchern aus der Hamburger Bücherhalle.

Er: Aber Schatz, das ist doch klar, dass das nicht klappt. Dieses Wochenende ist der Elbtunnel voll gesperrt. Da kommen die Daten nicht über die Elbe.

Angesichts des Zustands der deutschen Digitalisierung ist das womöglich kein Scherz.

Szenen einer Ehe: Glückpilz

Beide stehen hinter dem Kassenbereich am Packtisch und packen ihre Einkäufe ein. Er belädt den Hackenporsche, sie ihre Schultertasche. Als die voll ist, wirft sie sie sich mit Schwung über die Schuler - vielleicht ein My zu schwungvoll.

Kunde, der gerade an der Kasse steht, wütend: Hey, Sie haben mich mit Ihrer Tasche gerade fast umgebracht.

Er: Sein Sie froh. Meine Frau macht normalerweise keine halben Sachen. 

Szenen einer Ehe: Eiskönig

Es ist geplant, die Weihnachtstage bei der über 90jährigen Tante zu verbringen. Die kocht nicht gerne, und mit zunehmendem Alter fällt es ihr immer schwerer. Also soll es ihr möglichst leicht gemacht werden, denn es wird so schon trubelig genug. Tante bestellt gerne bei einem Lieferanten von tiefgekühlten Lebensmitteln.

Schwiegermutter, fast 90, hingegen kocht gerne, aber immer schlechter, denn auch für sie ist es immer anstrengender. Sie sieht kaum noch etwas, verweigert die Nutzung von Kochbüchern oder aufgeschrieben Rezepten, sondern besteht darauf, aus der Erinnerung zu kochen. Nur: Die Erinnerung wird immer schlechter. So vergisst sie dann schon mal komplette Zutaten oder backt einen Pflaumenkuchen aus einer Zitronenkuchen-Backmischung, die sie auf einen fertigen Pizza-Teig streicht. Tragisch, traurig, doof.

Es gilt also, während der Weihnachtstage die beiden Damen vom Kochen abzuhalten, und ihnen den beschwerlichen Großeinkauf im weiter entfernten Einkaufszentrum zu ersparen.

Sie: Okay, wir fahren mit deinem Auto, das ist größer. Da können wir ausreichend Getränke für alle mitnehmen oder notfalls noch vor Ort kaufen. Das Hotel ist ja neben dem Einkaufszentrum. Das Fleisch für das Roastbeef an Heiligabend und am zweiten Feiertag bestellen wir beim Schlachter und lassen es vakuumieren. Das hält dann eine Nacht im Auto aus, es ist ja Winter. Für den ersten Feiertag holen wir am 23. auf dem Weg nach München eine Platte beim Feinkosthändler, falls der nicht liefert. Die Platte kann ja tagsüber im Auto bleiben, wird schon kalt genug sein.  Frischsachen können deine Mutter und Tante zu Fuß bei Rewe oder Penny holen. Für alle anderen Tage bestellt Tante was bei Snowfrost.

Er: Ich weiß ja nicht. Willst du wirklich vier Tage Essen von Snowfrost haben?

Sie: Meinetwegen können wir auch einen Abend beim Brunnenwirt essen. Aber ehrlich, Schatz, was ist dir lieber? Dass deine Mutter kocht oder Essen von Sno ...

Er: SNOWFROST!!!!

Szenen einer Ehe: Fast and Furios

Während sie blind stricken kann, muss sie beim Häkeln um jede Masche kämpfen. Dementsprechend schwer fällt es ihr. Im Urlaub bekommt er mit, wie sie mit Häkel-Windlichtern kämpft, sie immer wieder aufribbelt, weil was nicht passt oder fehlerhaft ist. Ein paar Tage lang guckt er sich das kommentarlos an. Schließlich:

Er: Sachma, ist das so 'ne Art Wettbewerb? Guckst du, ob du es beim zweiten Mal in kürzerer Zeit schaffst?!

Szenen einer Ehe: Baum des Todes

Sie hängt im Garten Wäsche auf. Er guckt ihr zu und wirft einen Blick auf die angrenzenden Beete.

Er: Oh, da blüht was. Und der Busch ist aber gewachsen! Das ist doch ... sachmaschnell ... wie heißt das Gewürz nochmal?

Sie: Das ist Eibe. Die kannst du nicht essen, jedenfalls nicht öfter als ein Mal. Eibe ist absolut tödlich. Du meinst Rosmarin. Den magst du. Der wächst auf der anderen Seite im Hochbeet. Mit dem koche ich gerne. Mit Eibe koche ich nur, wenn ich dich final los werden will. 

Er, auf seien multiplen Erkrankungen anspielend, die ihn schon mehrfach kurz vor knapp ins Krankenhaus brachten: Nee, lass' ma', das schaffe ich schon selbst.

Szenen einer Ehe: Schmerz, lass nach!

Sie: Wir können ja Montag Kuchen in Blankenese holen, bevor wir zu deiner Mutter fahren. Direkt am Busbahnhof ist ja ein Bäcker.

Er: Was für ein Bäcker? Da ist nur dieses merkwürdige Etablissement.

Sie: Hä?

Er: Dieser Glaskasten mit der Leuchtreklame, irgendwas mit "pain", also  "Haus des Schmerzes". Und das mitten in Blankenese in aller Öffentlichkeit! 

Sie: Ähm, Schatz, das hat nichts mit BDSM zu tun. Der Laden heißt "Maison du pain", "Haus des Brotes". Der tut so, als wäre es ein französischer Bäcker. "Pain" ist französisch und heißt Brot, hat nichts mit dem englischen Wort für "Schmerz" zu tun. 

Nachdem sie dort den schlechtesten und teuersten Kuchen seit Langem kauften, befand er: Also, meine Übersetzung war doch richtig. Das war ein schmerzhaftes Erlebnis! 

Szenen einer Ehe: Ned gschimpft isch globt gnua!

Sie muss beim Kochen improvisieren, weil die Sahne sauer wurde und kurzerhand durch Schafskäse ersetzt wurde.

Er ist beim Essen krüsch und hat seit seiner Erkrankung große Probleme, sich auf Änderungen einzustellen. Dementsprechend angespannt ist sie.

Sie: Und?

Er: Joa, is' heiß, nich?

Szenen einer Ehe: Mir sajnen do!

Er: Ich überlege, welches Buch ich dieses Jahr außer der Tora* als Strandlektüre mit nach Mallorca nehmen will.

Sie, zögernd: Schatz, ich denke nicht, dass es momentan ratsam ist, in der Öffentlichkeit die Tora zu lesen.

Er: Wieso nicht?

Sie: Siebter Oktober?

Er: Ja, und? 

Sie, ihn darum beneidend, dass er anscheinend auf einer Insel der Glückseeligen lebt: Die Hamas schaffte die perfekte Täter-Opfer-Umkehr. Es ist nicht ratsam, sich als Jude zu zeigen. Du hast doch letzten Freitag selbst gesagt, dass du komisch angeschaut wurdest, als die Jüdische Allgemeine kauftest. Antisemitische Übergriffe nahmen seit dem 7. Oktober um 80 % zu. Jüdische Studierende trauen sich kaum noch an die Hochschulen, weil sie angegriffen werden. Veranstaltungen werden gesprengt. Kippa oder Magen David trägt schon lange keiner in der Öffentlichkeit. Viele planen die Alija. Wir haben eine Situation wie in den 1930er Jahren.

Er: Ja, aber dann doch gerade!

Im Übrigen gilt seit 288 Tagen Bring them home. Now!

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Szenen einer Ehe: Hair

Sie: Ey, guckma, das ist ja mal 'ne coole Haarfarbe! Neon-Petrol! Will ich auch!

Er: Was du alles willst ...

Sie: Ich warte ja nur darauf, dass meine Haare endlich komplett grau werden, damit ich sie färben kann. Momentan sind sie zu dunkel dafür.

Er: Dann färb' sie lila.

Sie: Büdde?!

Er: Ja, das machen alte Frauen doch so. 

Szenen einer Ehe: Schlaaaaaaand

Sie freut sich, endlich eine Lichterkette für den Balkon gefunden zu haben, die farbig ist, ohne knallbunt zu sein, und die keine komisch-kitschigen Flamingo-Libellen-Schmetterlinge-sonstiges-Getier darstellt. Dabei übersieht sie, dass die Kette Schwarz-Rot-Gold sein soll.

Er: Ist das etwa Schwarz-Rot-Gold?! Himmel, ist das Teil hässlich! Blinkt die wenigstens automatisch, wenn Deutschland ein Tor schießt?!

Szenen einer Ehe: Platz ist in der kleinsten Hütte

Beide sitzen in der Morgensonne beim Frühstück auf der Terrasse des Ferienhauses, von der sie die Menschen auf dem Weg zum Strand beobachten können.

Sie: Guck mal, die gehen hier sogar mit Krücken und Rollator zum Strand! Wenn das geht, könnten wir den Damen doch mal vorschlagen, hier gemeinsam Urlaub zu machen.

Er: Warum sollten wir das tun?!

Sie: Weil deine Mutter immer wieder davon redet, dass sie so gerne nochmal Ferienhaus-Urlaub in Dänemark machen möchte. Nur ohne Auto geht das ja nicht. Sie hat sogar schon überlegt, mit dem Taxi von Hamburg nach Dänemark zu fahren!

Er: Das ist ja nun Mega-Schwachsinn! Soll der Taxifahrer dann auch mit ihr Urlaub machen? Sie braucht ja vor Ort jemanden, der sie fährt, um in den nächsten Brugsen zu kommen. Ohne Auto ist sie doch aufgeschmissen!

Sie: Eben. Also bleibt nur, dass wir sie fahren. Damit es weniger anstrengend wird und wir genug Schlafzimmer haben, können wir ja zwei Häuser mieten. 

Er: Joa, eines an der Nordsee, eines an der Ostsee.

Szenen einer Ehe: Es grünt so grün ...

Beide gucken eine Gartensendung. Gartensendungen gucken sie momentan gerne, gilt es doch, den alt-neuen Garten und den Vorgarten entsprechend ihren Vorstellungen zu gestalten.

Sie: Die Rambler-Rosen würden sich hinten beim Weg gut machen, wo du den Rosenbogen hin haben willst. Den könnten sie dann hübsch beranken.

Er: Ah, ich dachte, du meintest die für den Vorgarten. 

Sie: Nee, die ranken ja. Im Vorgarten ist ja nichts zum Ranken, und der Boden ist trocken. Da dachte ich an Dünenrosen. Der Gärtner schlägt was Mediterranes vor. Ich weiß aber nicht. Wenn die Dünenrosen nicht passen, hätte ich lieber was Regionales. Wachholder und Heide oder so. Was würde dir denn gefallen?

Er: Beton.  

Szenen einer Ehe: Verstrickt

Bei ihr steht eine mehrwöchige Reha an. Bei ihrer letzten Reha kam er sechs Wochen lang jedes Wochenende zu Besuch und nahm die Wäsche mit, um sie am kommenden Wochenende frisch gewaschen und gebügelt wieder mitzubringen. Darum wurde sie von vielen Patientinnen beneidet. 

Bei dieser Reha wird dieser Service fehlen, denn er ist zu krank, um jedes Wochenende fast 200 km zu fahren. Vermutlich wird er überhaupt nicht zu Besuch kommen können, außer, er lässt sich doch noch auf das Abenteuer einer Bahnfahrt ein. 

So muss sie also ihre Wäsche selbst waschen. Als bekennende faule Hausfrau versucht sie, den Aufwand auf ein Minimum zu reduzieren.

Sie: "Du, ich wusste ja gar nicht, wie viele Koffer wir haben! Ich überlege, ob ich alle aus dem Lager in die Reha mitnehme. Ich fahre ja mit dem Auto und muss nichts tragen. Da kann ich ja ruhig mit drei, vier Koffern anreisen. Dann muss ich nicht so oft waschen. Und einen Koffer brauche ich ja schon für die Wolle." 

Er: "Klar, nimm so viele Koffer, wie du willst - und einen großen leeren für Wolle. Du hast doch sicher schon längst das einzige Wollgeschäft in der Gegend entdeckt."

Hier ist bis Anfang März Blogpause. Bei Gelegenheit poste ich im Gedöns-Blog den Samstagsplausch.

Szenen einer Ehe: Fremde Zungen

In der Siedlung in der alt-neuen Heimat wohnen auch viele Hunde. Zwei Wuscheln begegnen beide öfter.

Sie: "Guck mal, da vorne kommen wieder die beiden Wuschel, die du für Chow-Chow hältst." 

Er: "Das sind ja auch welche."

Sie: "Das sind Spitze. Ziemlich große, aber Spitze. Chow-Chows haben blaue Zungen."

Er. "Blödsinn!"

Sie, die neugierig schnuppernden Hunde begrüßend: "Na, wollt ihr guten Tag sagen?" Und zum Menschen am oberen Ende der Leine: "Sagen Sie, wir sind uns uneinig: Sind das Chow-Chows oder Spitze?"

Hundehalter: "Das sind Wolfsspitze. Chow-Chows haben blaue Zungen."

Szenen einer Ehe: Leberkäsjunkie Deluxe

Er: "Ich möchte mal so eine Leberkässemmel essen wie der Eberhofer*."

Sie: "Äh, okay, geht klaa. Also ein Brötchen mit einer Scheibe Leberkäse? Zum Abendessen?"

Er: "Ja, genau, so was ganz einfaches. Und auf die Scheibe Leberkäse kommt dann noch ein Smiley aus süßem Senf."

Ein paar Tage später, kurz vorm Abendessen.

Sie: "Ich tu dann jetzt mal die Leberkässemmeln, okay?"

Er: "Okay. Und was gibt's dazu?"

Sie: "Wie dazu? Was dazu? Das ist Leberkäse mit Brötchen und süßem Senf, sonst nichts. Das wolltest du so."

Er, enttäuscht: "Nichts dazu? Nicht mal Sauerkraut?"

Sie seufzt und taucht in den Vorratsschrank ein, um Sauerkraut zu finden.

Luxuriöse Leberkässemmel: Ein Leberkäse-Burger.

Leberkäse-Burger 

Zutaten für 2 Portionen:

1 Dose Sauerkraut (400 g Abtropfgewicht)

Öl

2 Scheiben Leberkäse (à 130 g)

¼ Bund Schnittlauch (sofern vorhanden)

2 Brötchen

2 EL süßer Senf

3 EL Schmand

1½ EL Honig

Salz

Pfeffer

Zubereitung: 

Sauerkraut in einem Sieb abtropfen lassen und mit den Händen die restliche Flüssigkeit herausdrücken. Sauerkraut in einem Topf mit etwas Öl anbraten, bis auch die restliche Flüssigkeit verschwand.

Öl in einer Pfanne erhitzen und Leberkäse bei mittlerer Hitze von beiden Seiten hellbraun anbraten.

Sofern vorhanden, inzwischen Schnittlauch in Röllchen schneiden. Die Brötchen halbieren und die vier Hälften mit süßem Senf bestreichen. 

Schmand und Honig unter das Sauerkraut mischen, mit Salz und Pfeffer abschmecken. Auf je eine untere Brötchenhälfte Sauerkraut geben, dann die Scheibe Leberkäse darauf legen und das restliche Sauerkraut mit den Schnittlauchröllchen auf dem Leberkäse verteilen. Mit der oberen Brötchenhälfte abdecken und ggf. mit einem Holzspieß sichern. 

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Szenen einer Ehe: Hetz' mich nicht!

Er sitzt rauchend auf dem Balkon. 

Sie guckt aus der Küche und fragt: "Essen in 30 Minuten okay?" 

Er stimmt zu.

Zwei Minuten später steht er in der Küche: "Ich wollte nur sagen, dass ich fertig bin." 

Sie: "Schön. Womit?"

Er: "Na, ich bin bereit." 

Sie: "Okay, und wozu?" 

Er: "Na, zum Abendessen."

Ein "Ich habe JETZT Hunger" wäre einfacher gewesen ... 

Szenen einer Ehe: Wunschkonzert

Beide warten auf den Beginn des Konzerts von Jeff Lynne's ELO.

Sie: "Vielleicht hätte ich heute mal die eine oder andere CD hören sollen, damit ich weiß, was mich erwartet."

Er: "Du kennst ELO nicht?!"

Sie: "Öhm, nö?"

Er: "Denk einfach daran, welche Musik du Anfang der 1970er Jahre gehört hast."

Sie: "Kinderlieder und deutsche Schlager. Da wurde ich gerade erst eingeschult."

Szenen einer Ehe: Alles leuchtet

Sie: "Wenn wir Silvester so viele sind und bis Mitternacht durchhalten müssen, was hältst du dann von Feuerzangenbowle? Die wollte ich schon lange mal machen."

Er: "Nee, ich mache lieber Kalte Ente. Die knallt nicht so."

Sie: "Nur, wenn die Leucht-Quietscheentchen mit in die Kanne kommen."